Etichete

, , , , , , , , , , ,


5deb9b34192715da69f3418e1c6b4b2aPrin jungla Feisbucistă au început să bâzâie, în ultima vreme, roiuri întregi de lighioane noi şi bizare.

Născute din împerecherea Bărzăunelui Căpătuit cu Viespea de Cartier, aceste himenoptere hibride dau bătăi de cap şi de inimă naivilor şi visătorilor care descoperă fascinaţi amestecul de gene ce fac atât de aparte aceste făpturi.

Cine sunt bizarii muscoi a căror existenţă zgâlţâie temeliile ştiinţelor zoologico-anatomice dând sens sintagmei “accident genetic”?

 

Îi recunoşti uşor după câteva semnalmente de bază:

Identitate falsă sau incompletă cu nume de cod gen pitzi, mitzy, xp, sb, yz.

Cultul propriei persoane exacerbat, poze studiate în care musai trebuie să apară ţinându-se de gât cu un VIP, gadget în trend, ochelari de soare chic în care să se oglindească bordul unui bolid puternic, un design interior cool (în opinia lor), surprins fie în colţul de apartament special amenajat pentru pozele de Fb (cu şemineu ieftin “de lux” achiziţionat la reduceri de la Dedeman, decoraţiuni “somptuoase” de la Ikea, musai televizor de baştan cu diagonală cât mai mare), fie pe furiş, în timp ce era în vizită la prieteni sau prin vreun hotel.

 

Are postări deosebit de inteligenteselfi-uri din toate poziţiile însoţite de cugetări profunde gen “feeling great”, “drinking a coffee”, “life is beautiful”; share-uri cu descoperiri existenţiale revelatoare gen copy-paste din citate motivaţionale, check in-uri prin cafenele şi restaurante, declaraţii de dragoste făcute membrilor familiei.

 

Exemplarele feminine îşi etalează cu opulenţă fizicul copleşitor lucrat asiduu la sala de sport de fitze, sânii voluptuoşi care se luptă să ţâşnească din bustiera cu 2 numere mai mici, tenul pârlit în studiouri de bronzare şi asezonat cu un strat gros de fard, privirea galeşă ce se vrea misterioasă, cu ochii mijiţi sub gene supradimensionate încărcate de super glue şi rimel.

 

Exemplarele masculine sunt un element de studiu şi mai interesant, prin penibilitate şi predictibilitate. Pozează de obicei în businessmen potenţi fizic şi financiar şi au grijă ca toate obiectele din jur să facă trimitere la acest statut. O poză împăiat cu una bucată costum de ginerică, cu cămaşa albă, scrobită, altă poză sugrumat cu o eşarfă colorată aruncată chipurile neglijent în jurul gâtului, care să contrasteze cu pieptul puternic bronzat şi eventual epilat, ce răsare sub camaşa descheiată la 2-3 nasturi. Close-up cu manşetă, butoni, ceas de brand (in multe cazuri fake) în jurul mâinii cu manichiură la zi, sprijinite pe schimbătorul de viteze al maşinii astfel încât să se vadă sigla, pantofi lustruiţi, una bucată soţie de decor. Nu, nu este o greşeală! Soţia şi copiii sunt elemente absolut obligatorii în peisajul afişat pe Fb de către Drosophila. Pentru autenticitate şi credibilitate. El este băiat finuţ, familist, cu o viaţă ideală, demnă de invidiat. Cu familie frumoasă, în jurul bradului de Crăciun, la munte, la mare, la restaurant… toţi zâmbitori, fericiţi, împliniţi.

 

Şi atunci… ce vrea de la tine? De ce, dacă nu aveţi nici un prieten comun, nu te cunoaşte, nu îţi solicită ajutorul în vreo chestiune concretă din aria ta de expertiză, te trezeşti totuşi cu o cerere de prietenie şi cu un “bună ziua” sec?

Uneori îl îndulceşte, completându-l cu numele tău, pentru a părea mai prietenos şi mai personal. Apoi aşteaptă să vadă dacă muşti momeala. Aici se face o primă triere. În funcţie de reacţia ta, zboară sau proliferează. Pentru că Musculiţa de Feisbuc trăieşte pe medii ieftine de laborator şi trage la tot ce fermentează sau pute. Dacă îi oferi mediul propice, te va bâzâi constant. Să nu te surprindă totuşi dacă, cu cât îl respingi, cu atât va părea mai interesat să te cunoască. Asta deoarece, lucru dovedit ştiinţific, masculii acestei specii pierd, în tinereţe, mult timp curtând femelele neinteresate de ei, pentru că învăţarea semnalelor cere timp şi inteligenţă. Să fii inteligent nu e neapărat un avantaj. Biologia evoluţionară arată că a fi prea inteligent dăunează sănătăţii. Dar, cu certitudine, este un criteriu de triere când vine vorba de cei cu care te înconjori.

 

Aşadar, dacă alegi să intri în jocul lui, îşi va arunca ţanţoş pieptul înainte, va deschide amplu aripile şi va încerca să impresioneze prin orice metodă. Pentru a-şi gâdila orgoliul, va învârti dialogul astfel încât să facă să pară că tu eşti cea interesată de el. Va fi pe rând politicos, curios, iscoditor, obraznic, arogant, lezat, dezinteresat, penibil.

Şi cum nu este capabil de o conversaţie prea elevată, va vrea să ştie unde eşti, ce faci, ce porţi, ce mănânci. Aparent pentru a crea iluzia interesului. În realitate, pentru a-şi hrăni imaginaţia bolnavă şi plictisul existenţial. Pentru că fructul lui de acasă nu mai e aşa parfumat şi tentant.  Totuşi, va dori să te convingă că are deja tot ceea ce ar putea visa un muritor, că nu vrea nimic de la tine, că face doar conversaţie, că te-a confundat iniţial sau că Fb i te-a băgat pe gât. Replici ieftine, scenariu de mâna a doua.

Va încerca să te testeze în diferite moduri, să te aţâţe, să te provoace, să se laude, să epateze, să îţi vândă iluzia perfecţiunii. Îţi va trimite, ca din greşeală sau ca o aluzie la ceva fără legătură, o captură cu indici bursieri, va menţiona nişte persoane publice trecându-le în rândul prietenilor apropiaţi, va enumera cu emfază câteva branduri de lux, îţi va povesti o întâmplare hazlie având grijă să strecoare mesaje cheie. Se va autoflata, îţi va jigni inteligenţa şi va încerca să pară interesant. Va vrea să te întâlnească dar nu se va ruga de tine, ba din contră, va face să pară că a fost ideea ta. Cu cât vei fi mai acidă, cu atât te va bâzai mai tare. Iar dacă nu va reuşi… ghici ce? Te va bloca de ciudă şi/sau îşi va închide contul. Pentru scurt timp. Apoi va reveni.

 

Te aşteptai la ceva mai inteligent? În fond, e doar o rudă mai la modă a bietei musculiţe de oţet – Drosophila Melanogaster, nu degeaba una dintre vietăţile cele mai folosite în experimente de laborator…

 

Musculiţele de FeisbucDrosophila Feisbucogaster – îşi fac apariţia de îndată ce căsnicia lor s-a copt prea tare şi a început să putrezească. Lâncezeala, siguranţa faţă de partener, lipsa de loialitate, absenţa simţului penibilului, parvenitismul, caracterul uman îndoielnic, iată numai câteva cauze ale apariţiei acestor înaripate enervante.

***

Cum nu poţi da cu spray pe Fb, iată câteva trucuri naturale să scapi de Drosophila Feisbucogaster:

 

  1. Pune în funcţiune plasa de muşte. Nu permite intruşilor să se strecoare în lumea ta online

 

2. Atenţie la “coşul de gunoi” – ceea ce arunci la întâmplare în mediul online, este un “bufet” pentru musculiţe. Ca să împiedici apariţia lor, ai grijă la profilul tău şi la imaginea pe care ţi-o creezi

 

3. Curăţă peretele (wall-ul) – dacă s-au strecurat totuşi în spaţiul tău, dă-le afară. Delete, fără discuţii, explicaţii şi fără indulgenţă!

 

4. Capcana cu miere şi oţet – prinde Muscoiul în capcană folosind inteligent un dozaj optim de miere şi oţet în conversaţii, apoi serveşte-l pe tavă partenerei lui de viaţă. Cu mesaje, intenţii, poze, comentarii, minciuni, inepţii, talente, figuri, confidenţe, invitaţii, cu tot.

 

 

PS: aştept completările voastre referitoare la comportamentul exemplarului feminin de Drosophila, sau a altor varietăţi de muscoi masculini cu care v-aţi întâlnit, inclusiv mutaţii suferite şi metode de alungare 🙂

Anunțuri